父亲节

有多久没庆祝父亲节了
有多久没看见到您了
有多久没和您聊天了
有多久没和您顶嘴了
有多久没听见您骂我了
有多久没和您一起吃早餐了
有多久了....

算一算
您也离开我们一年多了
已经一年多的日子了没有和您一起生活了
或许我们也习惯了吧
或许偶尔会想起您
但也没那么不习惯了吧

以前
我们常常一起去吃早餐
以前
我们常常因为一点儿小事就骂架
以前
我常常顶嘴被您骂
以前
您常常打电话催我们回家
造成我们有个称号叫"灰姑娘""灰王子"
以前
真的只能是以前了
真的已经回不去以前了
时间
它很残忍
带走了您
幸运的是
留下了一罗罗的回忆
好让我们回忆过去


我还记得
以前那个六月开始的日子
每星期一
我都会逃课
带您去复诊
还因为这样每次被老师警告
还差点儿被退学
我应该没告诉过您吧
不然您一定又会骂我了


我还记得
以前常常说您只疼弟弟
但您从不会偏私
无论买什么都会有我的份
这些我都懂
只不过我更想要您的关注才会那样说
所以才会造成我们之间的吵架吧
呵呵
想一想
还蛮怀念以前常常和你顶嘴的日子
现在
反而有些不习惯


今天是父亲节
爸
我想和您说
别担心
我们都长大了
我们都不再是小孩了
我们都能独立了
爸
说真的
酱多年
我都没说过"我爱您"吧
真的很肉麻咯
但
我们是真的爱您的
爸~我爱您哦..
愿您在天堂能好好哦..

心情+身体=不好

终于

熬出病了

总觉得身体热热的

就算呆在图书馆也一直流汗

此时此刻

我懂我已经生病了

突然好想回家哦

回去那个温暖的家

回去那个专属的避风港

我真的不想再呆在UUM了

谁来带我回家...T^T

刚刚

得知我最怕的一科的carry marks

果然

低得有一点可怕

可怕的不是fail

是害怕拿到C+

拿到C我还可以retake

但是C+就不可以了

那就代表我的成绩被刮花了

我不要

我不想啊

真的

打从心里不开心了

打从心里伤心到底了

sem2也快完了

我仍然在想一个问题

到底我要不要换科

要换什么科呢

我很想换

但也懂换科很多process

到底换还是不换呢

还有两科

就能回家了

真的很希望时间走快点

那我就能早点回家了

真的很讨厌很讨厌UUM

真的很讨厌考试

真的很讨厌背书

更讨厌无论我多努力却还是拿到酱的成绩

或许我真的不适合读书

或许我呆在UUM是个错误的选择

或许我真的不该出现在这儿

或许....

最糟糕的2k paper

今天

终于考完第2张的2k paper

business law

原来死背死背是不行的

原来

我的水准也不过如此

原来

我真的很差很差

原来

我什么都不是

考完business law

hubungan etnik完全没心考

随便圈随便填

可能也会fail

真的不懂自己到底怎么了

过后打包饭直接回房间

TM-MAS

需要半小时以上的时间

一路走

一路想

想了很多

想到自己是多么的失败

想到自己的坚持是多么的微小

想到自己的一切

想到自己是多么的自大

我才发现

原来无论我多努力

不行就是不行

做不来就是做不来

无论怎么强逼就是做不到做不来

很多事情

不是努力就有结果

很多时候

该放的就放

再坚持也不过是痛苦多一会儿

有一个人

我总是觉得很对不起他

曾经答应过他

我会好好的读书

可是现在的我已经做不到了

你懂吗

其实

有时候想起你

我还是会伤心

还是会怀念以前和你顶嘴的日子

还是会怀念小时候你用摩托载我的日子

还是会怀念那些只能怀念的日子

有些人

只是生命中的过客

静悄悄的到来

也静悄悄的离开

有些人

无缘无故的闯进心房

可是却带走了某些东西

原来

到最后

还是一个人

原来

到最后

还是自己最明白自己

原来只是原来

读不进脑的书

一星期
不断的在读
不断的在背
结果
背了又忘
忘了又背
完全进不到脑
完全有读等于没读
有背等于没背
真的  真的
真的很不想再读了
真的很想就放弃好了
真的很想不再去看

总以为努力可以盖过一切
有时候努力只不过是两个字而已
无论怎样读怎样背
不进脑就是不进脑
读不进就是读不进
读不会就是读不会

很烦很烦很烦
2天3科
结果1科都没settle完
1科都没完全的读懂

突然间
觉得自己什么都不是
什么都不行
真的很没心再读
真的
真的很不想读啊啊啊啊啊啊

2天
我能熬过去吗
我能坚持吗
我能吗

我想熬过去
我想坚持到底
我想~我真的想
但现实和想象是不一样的

现实都会让人看清一切
让人看到无能的自己

图书馆读书天(4)

6/6/2012
说真的
我还蛮佩服我自己的
明明不喜欢读书
但却呆在library读整天的书
明明不喜欢考试
但却努力背书只为考好成绩
明明我就是这样
但却一直不断的改变自己

昨晚
读书读到半夜4am
睡前
本来想说上个厕所
哪里知道在厕所里突然跳电
OMG~!!
吓死人咯
我本来就胆小了的啦
真的想吓死我咩><
结果
睡到11am
才肯爬起身
最后吃了午餐才到library
也因此没位坐
坐了一个超级冷的地方
就一直抖下抖下的
从12pm到9pm
说真的
我都不懂自己读了什么
不过知道的是
时间过得真快
一瞬间就已经9pm
就回房间了
读过什么？？
不懂了...><"

还有三天就要开始考试了
2天3科
我能吗


爱人不是最好的朋友
朋友再好也不能牵手

这句
很好很有意思
我超爱
朋友
就只是朋友
无论再好
都只是朋友
无论再亲密
都不是伴侣
爱人
无论发生什么事
彼此的心都是紧紧地牵在一块儿
爱人
是朋友给不了
爱人
是朋友没法到达的那等级
爱人
就是爱人
朋友
也只是朋友

图书馆读书天(3)

5/6/2012
今天
是第3天呆在图书馆读书
也可以说
今天最快背完该背的东西
也是3天最快回房的一天
因为下雨了
所以房间应该是冷的
才会赶快的从那冷死人的图书馆跑回房间
不懂为何
今天特别EMO
总在想东想西
静静的
原来真的会让人想起很多事
冷冷的
真的会让人头脑阻塞赶不走烦恼

今天
遇到一个朋友
叫"丽娜"
应该没写错吧
在很远就看到了
但由于眼睛看不清
如果啊
不是你走近
我真的看不清你到底是谁咯
终于记得你的样子了
嘻嘻

我的眼睛
好像比以前严重了
只需区区5分钟对着书
我就开始看不清远方了
是我近视
还是我眼睛出问题了
以前
只要休息一下就能看到远方了
现在却不能了
每当我眼睛模糊不清时
真的
会让我超级EMO~!!!

图书馆读书天(2)

4/6/2012

第二天呆在图书馆读书

也是呆整天

背了一课

其余的时间就只是在想东想西

胡思乱想

是我的强项

总是喜欢想有的没的

不懂

是不适连续两天呆在图书馆

今天头感觉有点疼

心情也很糟糕

statistics carry marks

32/50

final必须考到

96/100

不然就拿不到A

何等的压力啊

真的能让我崩溃

1.38am

睡觉吧

想太多也没用

睡觉

是我发泄情感的世界

是我发泄情感的方法

是我

怎样改也改不了的习惯...嘻嘻

图书馆读书天

3/6/2012
今天的我
呆在图书馆一整天
从11am-9pm
整整10小时
以为能复习很多很多
哪知我睡觉的时间更多
一躺下去就是1小时
躺了3次
浪费了3小时
进度也越来越慢
好怕我会来不及背完
好怕我会fail
好怕好怕


深夜了
我又开始胡思乱想了
有些事情
明明知道
却一直假装不懂
有些东西
明明很在意
却一直假装不在乎
有些东西
明明想珍惜
却一直眼睁睁看着它从手中溜走


回忆
总是美好的
毕竟它已经发生了
毕竟它也不能够重来
毕竟我们只能回味
毕竟我们能将美好的回忆留住
毕竟我们能删除不好的回忆
毕竟到最后我还是一个人


今晚
我累了
真的感觉到累了
无论精神上
无论身体上
我
真的累了

sem 2 final exam start~!

1/6/2012
全新的月份
但我却开始考试了
第一张
目标是A
虽然我懂是这不可能的任务
但
我只能对自己说
尽力就好
最终也是gg.com
是我不够努力
还是题目太难
不懂也不去想
第二张
9/6/2012考
这张mid-term fail了
final应该很难补回吧
真的很想放弃这张
但也想努力试试
很想拿起书本就开始读
但是每当拿起课本
思想就跑掉了
拖下拖下
又到半夜了
结果书没碰到
我能不能就这样继续堕落下去
我能不能就这样改变自己
一边的头脑叫我开始读书
一边身体叫我休息
我是不是已经精神分裂了
haizzz
那么久了
我怎么还搞不懂自己到底想干什么的
我到底怎么了
来大学前不是已经决定了吗
为何总是想着放弃
为何我会那么的软弱
为何我的努力总是得不回收获
为何我总是要比别人努力
很多人羡慕我能进到大学
但我一点也不觉得光荣
大学
压力真的很多很多
压得我快喘不过气来了
压得我快不知所措了
从小到大
读书对我来说简直是天敌
我不会读书
我只会交白卷
我只会逃学
我只会反老师
我只会被记过
我从小就很少碰书
大学短短的一年碰过的书
已经超过了我20年来碰过的书了
我真的不适合读书
到底我该不该放弃
到底我该不该坚持
曾经
我答应过您无论怎样都不放弃
现在的我
能否继续走下去呢
我真的不懂 不懂 不懂
一年里
我真的不敢相信自己再也找不回当初的自己
我真的没想到我会走到这一步
这一个艰难的步

我~
往后会如何呢
不懂也不敢想.......