近来的点滴

话说
从sem break 回去大学后
就开始考试了
虽然不是很努力的读
但至少整个sem break 都在读这几科
但却刚刚及格而已
伤心死了
有些朋友没读却考得比我好很多
haizzz
惟有在final努力多一点咯
+u +u

25/11/2011
我的大学生涯第一个event
虽然有些人让我的第一个event有瑕疵
但很多人让我觉得这个event是开心的
无奈下个sem的spring fest我没有参加
但友谊是不会就此停断的
友谊长存哦


9/12/2011
今天跑去槟城玩
但却只去一个“极乐寺”
又赶回大学了
没瘾
不管了
下次一定要过夜
一定要玩转整个槟城
槟城已经有自己免费的wifi了
在外随时随地都可上网了
霹雳几时才会有呢
期待期待


14/12/2011
add/drop day
7早8早起床
就开电脑等add/drop
哪知
刚好8点一按键
竟然出现"expired log in"
要log in过
fck fck fck
凸凸凸凸凸凸凸凸
好彩
我要的科
要的时间都有选到
不然uum真的会大祸临头
哈哈哈


18/12/2011
喝喜酒
因为穿牛仔裤
紧过头
结果把喝的酒
吃的食物
统统呕回出来
让我有了新纪录
第一次喝酒喝到呕..囧


还有两个星期
就要final 了
虽然我开始努力读了
但资料真的少得可怜
past year又找不到
真的不懂该怎么死
但是
我不会放弃的
虽然1st class已经没有拉
但至少都要有B+耶
不然真的很对不起自己当初的承若了

add oil~!!
gambateh~!!
加油加油~!!

假期过后

放假3个星期

转眼就过了再多几个小时‘

又要回去森林了

又要回去看猴子了

又要回去上课睡觉了

昨晚

身体突然不舒服

没胃口吃东西

不知是不是意志已经知道要离开家

所以才会这样

如果再多一星期的假

那该多好啊...xD

这次回去

再也不能像之前一直回家了

开始忙了

开始准备考试的一切了

虽然

在大学已经两个月了

但离开家还是会很舍不得

舍不得妈妈煮的饭的味道

舍不得那张大大的床

舍不得家里顺顺的line

也舍不得家里的一切

这次回家

呆在家的时间比以往还长

只想陪伴妈妈

所以都不出街

朋友们也没回

就当个宅男..嘻嘻

所以这假期是简单而幸福的

这也是我肥胖的祸首

整天就吃饱睡觉吃饱睡觉

日复一日似的

肚腩又重见天日了

shit~!!!

难得在大学把肚腩赶跑

那知一回家就这样破功了..

不理

回去大学又要赶跑你

我的天敌~大肚腩@@

离开

看着时钟一点一滴的走动

象征着我离开的时间快到了

一个我住了21年的地方

一个孕育我长大的地方

一个充满泪水与欢笑的地方

我就快要离开了

心里不舍还是只有不舍

一个人走在街上

看着那条我走了21年街上

那间kfc

那间the store

以后也很少很少机会见到了

还有皇宫

每次不开心都会跑上几圈

跑到满身汗

烦恼也消失不见了

还有那个泳池

从我不会游泳到会游泳

都要感谢这个泳池"虽然有时觉得很肮脏"

想到以后不能架motor这里走那边跑

想到以后不能打机打到夜夜

想到以后不能逛逛夜市看美女

想到以后....

以前~饿了可以赶回家吃饭

不懂在哪儿会不会饿肚子

以前~累了可以伸伸懒腰睡觉

不懂在哪儿会不会睡不着

以前~闷了可以出外打打机

不懂在哪儿上不上到网

想一想

原来离开家了真的很多东西都不一样了

找不到避风港了

家

真的很温暖

真的很舒服

但我却开始学习独立了

开始学习没妈妈在身旁的生活了

开始学习习惯非妈妈的食物味道了

开始学习睡在不属于自己的床了

或许我会不习惯

但我会咬着牙根

一步步地走下去

直到毕业为止...

即将离开

不知不觉

工作只剩1星期而已

就这样做了4个月的工

停工后

就意味着离开江莎的日子快到了

这个我住了21年的地方

这个充满酸甜苦辣的地方

这个充满感情的地方

就快离开了

舍不得是一定的

往后的日子不懂是好是坏

但我懂

我要走的路还很长

所以我必须继续往前走

继续向前去探索未知的未来

赫然发现朋友的部落格换了网址

看着他写的心情日记

才发现

原来他已长大了

不再是那个为了小小的事而哭泣

不再是那个为了小小的心情而闷闷不乐

现在已经能勇敢面对一切

现在已经学会用微笑解决事情

现在已经学会微笑面对一切了

看着他

才发现原来大家都在改变

已不再依靠谁谁谁了

已能独挡一面了

虽然我们的联系已不再像从前

虽然我们已不再寻找对方

但我懂我们的友谊并不会因此而变质

所以

加油吧...XD

心情

有时

我会大笑

是因为开心

还是敷衍

有时

我会很不开心

是因为伤心

还是我的本性

有时

我还真的很不懂自己

不懂自己要的是什么

不懂自己想要做的是什么

不懂自己想的是什么

我可以一睡到天亮

但醒后却沉默不语

我可以一天不睡觉

但心情隐隐作祟

我可以哈哈大笑

但转身我却独自流泪

我可以默默流泪

但转身却要微笑以对

看着时间一点一滴的流失

才发现成绩来的日子越来越近

我离开的日子快要到达了

能和朋友相聚的日子越来越少了

有点不舍得

或许以后相聚的日子越来越少

但在我的心里

你们的地位是无法取代的

和你们所经历的一点一滴

是我快乐的来源

和你们相聚的日子

是我无法抹灭的记忆

和你们一起拼成绩的日子

以后再也无法经历了

只能成为我想念的记忆

认识你们

是我的福气

♥♥谢谢♥♥

悲哀的我

做工两个月

发生的事情很多很多

短短的两个月

我被顾客骂了3次

被投诉了1次

少钱3次

为何会这样呢

我不懂

我很小心了的

但还是少了钱

到底是哪里出错呢

我不懂

真的不懂

可能是我和这份工的八字不合吧

不然为何会发生这样的事

被骂也不是我的错

为何却是骂我而已呢

难道我就是天生一副样衰样吗

还是我比较好欺负

难道好人就只有被欺负的份吗

难道好人只要被坏人欺负吗

难道好人就不能欺负人吗

现在

我不要做好人了

我要做坏人

我不要被人家欺负

我要欺负人家

所以

我决定当个邪恶的坏人

当个人人憎恨的坏人

当个人人讨厌的坏人

以前那个

笨笨的

蠢蠢的

我

已经不在了

换来的已经是一个

狠狠地

偏激的

我

心情down down的一天

今天

心情也是很down

我到底怎么了

为何还是闷闷不乐

事情过去了阿

也没发生任何事啊

但为何还是down呢？

难道是为了另一种事

什么事呢

怎么连我自己也想不起啊

我真的很乱

心情很乱

很奇怪啊

好像有事情发生那样

不然

谁能告诉我到底怎么了

啊~!!!!

很讨厌现在的自己啊

讨人厌

真正的我

那个开开心心的我

那个笑笑就忘记了的我

到底去了哪里

为何会变成现在这样

为何我会变到如此

为何我会这样

不懂不懂不懂

我真的不懂

这样下去会不会疯啊

应该不会吧

还好

像一位靓女诉苦后

心情好很多了

虽然还是很down

但也没那么down

谢谢你啊

很想睡觉也听我诉说

我懂你快忍不住想睡了

却也陪着我

谢谢你^.^

就让我发泄一下

pukima

cibai

lan jiao

!@#$$^

死？？猪

竟然打电话给老板投诉我

以为我好欺负阿

还骂我sohai

cibai 啦你

打7死你你就知

人肥肥好像整只猪酱

只会像乞丐那样讨这个讨那个

鄙视你

早死早好啦

想打我又不敢打

只会用那个lan jiao嘴在那儿吠

等我生气的时候就把你那张cibai嘴缝起来

看你怎样吠

o0o猪

cibai猪

sohai猪

去死啦

趁地软啦

心情真的真的很糟

但我能找谁呢

谁又能关心我呢

我根本就不重要

我的事

根本就没人想要关心

或许

我一直都是一个人

一直都是孤独的一个人

点点滴滴

不知不觉
5月就快过完了
象征我做工已经两个月了
好快哦
这让我更期待9月的来临
虽然会舍不得家人~朋友们
但在此地
留给我的是更多悲伤

江沙
我从小到大的地方
记忆里有90%是这儿的事
开心的是很多
伤心的更多
这儿我认识到很多知心朋友
他们对我无悔的付出
我懂无人能代替
认识到你们
是我上辈子修的福
我们的相遇
是缘分
所以我会好好珍惜
所以你们也要珍惜我哦
嘻嘻

这儿也带给我无比的伤痛
看着我亲人一个个的离我而去
看着我最爱的爸爸离去
我的一切
已不再像以前
曾经何时
我曾想过离开这里
或许我应该离去
到一个无人认识我的地方
开始新的生活
新的一切



几天前
游戏里的朋友说我变了
虽然她并不认识我
但他也看得出我真的变了
我不再像以前什么事都往自己心里吞
我不再像以前总是静静的不出声
我不再像以前那么孩子气
我不再做好人了
好人是没好报的
坏人总比好人活得久
好人总被坏人欺负
坏人总是觉得欺负人是理所当然
所以
我现在开始
不再做好人
不再假装什么都无所谓
不再不再


昨晚
是近期来失眠最严重的
失眠竟然也会发生在我身上
就好比两年前的那一次
这次我更加疲惫
或许我应该好好休息了
不再为工作而累坏自己吧
也不再为玩乐不休息吧


近期心情严重大起大落
前几天差点就对那些废材顾客破口大骂的啦
越忍越觉得对不起自己
竟然要受他们的气
我说过
再惹到我
我不会再放过的啦


不写了不写了
越写越不懂自己写什么
算了吧
结束这一切吧

4月份

4月头一天

是我爸的生日

也是我奶奶的忌日

所以一直以来我们都没庆祝的

但

现在想和爸庆祝一次生日的机会都没有

“树欲静而风不止~子欲养而亲不待”

说的真对

今天也是我第一天上班

总于找到工作了

不用再呆在家闷到发霉了

今天

4月22日了

都快月尾了

我竟然都没上来更新

只因我忙于工作

只因我忙于游戏

只因我的生活根本不精彩

所以也没东西写

工作的日子里

我总是迟迟睡早早醒

因为工作时间在11am

所以我能很迟才醒

但我却都坚持9点醒

因为我在等一样东西

无论等到吗都无所谓

毕竟现在的我已经习惯了9点醒

早餐午餐都是在上班时间吃咯

酱吃法不懂会不会肥呢

我好怕肥的啊

我不要肥啊

尤其是肚腩

看到自己的肚腩就生气了

吃不吃都会有的

只是吃了更大更肥><

工作很轻松

但也很闷

闷到我要死要死啊

有事找找朋友聊天

但每天找我会怕自己让朋友觉得我很烦很烦

所以我忍着闷也不找哦

其实我也在等朋友闷找我聊天哦

要懂得

一个人主动久了是会累的

我不想每次都是我主动找你们

这会让我觉得自己好像很烦很烦似的

还有一星期就拿工钱咯

开心开心

总于可以买自己要的东西了

但是不懂要买电脑好呢还是电话好呢

电脑~我要玩很多很多游戏啊

电话~我的电话快不能用了

所以

我到低要买哪个先呢？？

很烦很烦咯

谁能帮我解答呢...

过几天

又有朋友离开江沙出外工作了咯

没人再陪我走夜市了

没人再陪我吃冰了

没人再陪我叽喳谈心事了

又留下我一个了

孤单孤零零似的

一个人活得精彩

生活就幸福快乐了

一个人活得无忧

生活就美满了

原来

一个人也可以活得精彩

一个人也能自由自在

一个人也能无忧无虑

一个人也能有一个人的生活

所以一个人也是很快乐很幸福的

选好了的科系

今天

二零一一年

三月

二十一日

上午十一点

我总于完成我选科的任务

真是苦尽甘来

选科选到我头晕脑胀

选完后真的有头痛的感觉

可是

一切是值得的

不用再为选科伤脑经

不用再担心选不到科

我总于可以睡了

哈哈哈哈哈

近几天都睡不着

很迟睡很早醒

重温以前那样

我到底怎么了

我到底在想什么

不想不想

淋雨的感觉很棒

冷冰冰的

一滴一滴打在脸上

心里才深深发现

原来事实是残酷的

原来只有自己才是最懂自己的

原来只有自己才清楚自己要的是什么

原来

我还是一个人

不写了不写了

无所事事

打开部落

看着自己所写的一切

才发现

自己有好多事情

都不想和别人分享

总是轻率的带过

心里深深的明白

我的心

还是那么封闭

我想一个人解决事情

我想一个人面对问题

我想一个人完成所有一切

我想一个人

我就是想一个人

我不想别人为我担心

我不想别人为我伤心

不想不想

因为我没这资格

因为我不是谁谁谁

因为

我就是想一个人

我知道啊

有些朋友们都会来看我的部落

看了就留言嘛

让我知道你来过

好吗？

别望了

就是你

快点留言吧

哈哈哈

因为你们

我很多事情都没说哦

很多事情一说

后果我不敢想象

或许是我不敢面对

也或许我想藏进心里

或许或许

或许就是不想你知道

bLEk~!!哈哈

日本地震了

还出现辐射泄漏

很多人死了

世界真无常啊

几个小时

就成千上万的人死了

有些人都来不及看完世界就去了

有些人还来不及完成自己喜爱做的事就这样去了

有些人的家园就这样被无情的海啸吞没了

所以说

要好好把握现在

好好看看世界

因为未来会如何

你我都不懂得

或好或坏

听天由命吧

我觉得自己真的太无聊了

写来写去

好像都没重点

无言

><"

o(╯□╰)o

一个人的夜晚

成绩出了

没达到我的目标

很多科都没得选

很多大学都进不到

只能选择一些不太想进的大学

只能选择一些不太有兴趣的科系

这都只能怪自己考得那么差

很烦

心情很糟

没人懂得

其实本来就没人知道的啦

有谁会看到人前微笑人后垂头叹气的我呢

有谁会发现人前自由自在人后失眠的我呢

有谁会发现人前爱玩人后烦恼事情的我呢

其实很久很久以前我都是一个人的啦

还不是一样日子照过

还不是一个人活得精彩

地球不会为了谁而停止转动

时间不会为了谁而倒退

只有自己活得自在

才可以让自己感到满足

这几天

我拼命的把自己抽离现实

我疯狂的玩弹弹堂

疯狂的玩dota

疯狂的上网

活的疯疯癫癫似的

原来抛开一切

是多么自在多么自由

但回到现实

我还是得面对所有烦恼

烦恼那科读到那科读不到

烦恼哪里有工给我做

烦恼烦恼烦恼

想找朋友倾诉

却发现我开不了口

才发现我不想让别人分担我的烦恼

才发现我越来越孤单寂寞

才发现这世上很残酷

一个人的夜晚

总是让人格外寂寞

总是让人想东想西

总是让人格外伤感

总是让人容易落泪

总是让人不知所措

总是让人烦恼失眠

不想了

船到桥头自然直

♥加油加油♥

再次造访云顶

今年第二次上云顶

还是为了寻觅工作

和上次一样

一天RELAX

一天寻找工作

就是这门害我们白等6个钟

==ll

这次在匆忙中去的

星期四知道没星期六凌晨的票

刚好朋友多出一张票

就一起上云顶

还是第一次搭巴士上云顶

巴士驾到超快

才3个钟就到达了

过后就CHECK IN房

房间也比想象中的大间

之后第一件事当然是去填饱肚子啦

不过云顶的东西还真的不是人吃的

贵的来又普通

不过尝试尝试下也不错

第一次在云顶不是吃快餐

这经验很不错

之后当然是去找cJ啦

时间4.00pm

我们才进OUTDOOR

异常的少人

第一个就是我一直想玩的秋千啦

第一次玩还真的有点怕

不过吹着冷风的感觉

超棒！！！

爱死这秋千了

接下来就到海盗船啦

虽然以前玩过了

但还是会有怕的感觉

接下来的跳楼机

我就没玩啦

最怕就是它了

玩~我晕了都不知什么事呢

囧

360过山车看似超刺激

可是也不过是如此

我倒没觉得刺激

不过我也总于玩到了啦

谁叫我每次上云顶都是下雨

这次是第一次没雨的云顶之旅

哈哈哈哈

之后也来来去去的玩其他的游戏

半夜就跑去STARBUCK喝茶啦

也是第一次喝

虽贵但值得的

整天的云顶就这样过啦

也没什么睡到觉

第2天

吃完早餐后就去INTERVIEW拉

异常的多人

简直是壮光

看到我都傻眼了

结果冤枉的等了6小时

还是进去问才得知我们早就过了

早知就不去INTERVIEW了

在外面找还好过呢

还让我们赶到半死

跑都跑到快没气了

幸好赶得及上巴士

不然就不懂该怎么办才好咯

就这样

2天的云顶造访就结束啦

标题是什么??我不懂..囧

先说初九拜天公

第2年没拜了

去年在朋友家度过

还看着烟花倒下到处乱飞

哈哈

今年去亲戚家

也喝了酒

整年没碰过酒了

上次也是表哥叫我才喝点点

今年却只想灌醉自己

可惜我的理智赢了我的冲动

不然醉了什么都说出来就够力了

但闷在心里也不好受

那时的我才发现为何有些人明知伤身却还要继续喝

因为曾经一刻我是真的忘了所有一切

结果还是整夜不睡觉

早上才回家

今年的新年特别疯狂

竟然都不回家睡的

还要是两次

以后都不懂还有没有这样的机会了

情人节

还不是一样

对着电脑度过

人家在情人节双双对对去浪漫

我却一个孤零零在家听肚子叫

囧

对着电脑谈恋爱也不错下哦

至少它不会离你而去

除非当机坏掉了

成绩下星期1 出了

心情说紧张也不紧张

说轻松也不轻松啊

那是什么??

不上不下

不懂不懂

我真的不懂

心情一上一下

让我好想灌醉自己

就算烦恼只是消失一刻

也好过一直闷在心

haizzz

想找朋友聊

但我懂他们会说一样的话

所以还是不找了

后天

星期六

要上云顶吗？

想上~但一个人上

孤独

不想上~但我已经浪费很多时间了

没用

我在想什么

没人知道

没人知晓

没人在乎

还是一个人最自在最开心最自由

都不懂自己写什么..有够废的==

新年的点滴

今年的新年很不同

第一次没爸爸的陪伴

第一次没和爸爸说恭喜发财

第一次没收到爸爸的红包

第一次觉得新年是那么的没意义

今年的新年超级闷的

完全没有新年的气氛

初1

一样以前

还是一样睡到很迟

醒来事都已是中午了

去了公公家一下

然后就去朋友家

见到很久没见的朋友们

还真的超想念以前在班打闹的日子

可以说在外的时间比在家的时间还多

就这样

新年的头1天就过完啦

初2

可以说最疯狂的一天

本来是去找朋友喝茶的

但却跑去打机

然后才去朋友家

朋友家里

有些喝酒醉了乱讲话

有些当财神派钱

玩到隔天早上才回

我还是第一次玩到这么疯狂

怀念怀念

初3

陪家人去拜神的

那知多人多到屁酱

隔了几个钟才回家

结果整天里没吃到什么

肚子又一直痛

过后的就不必提了

提也只会让我生气而已

就这样

新年就过完啦

无聊云顶记

本来上云顶是为了去找工

但也早了一天上去

以为可以玩

哪知还是下雨

每次上云顶都下雨

不能破例一次的咩

结果在第一广场逛来逛去

云顶有做show

可惜没带相机

没拍到一张照片

囧

晚上闷闷就去bowling

然后就去机场玩

没想到投篮机酱难玩

后果不堪设想

但还是赢到些纪念品啊

最好的礼物就是我那只小Bear Bear

我要把它藏起来

哈哈

隔天

本来去interview的

但忘了一样很重要的东西

全部没带文凭

连进房的机会都没有就宣布out

搞到连胃口都没有

烦烦烦

还要不要去interview呢

有够烦的~!!!!!

不懂写什么

才发现

已很久没到这儿了

总是开着却不懂写些什么

每天都过着同样的生活

没什么变化

就把它省约掉

心情也没之前那样变化无常

或许是我看开了吧

或许是我想通了吧

或许是我自作聪明吧

或许或许

有些东西

勉强是没幸福的

只会换来伤痛

有些东西

该放时一定要放

不然只会把自己锁在里头

有些东西

天已注定了的

再怎么执着也改变不了事实

有些东西

失去了就不再回来

只能打开心窗让它离开

有些东西

真的不是我们能改变的

只能忍着泪去接受

以前我从来不觉得自己脆弱

却在这几个月发现自己的心是那么的软弱

才发现自己一击就倒

才发现自己对你已越陷越深

才发现自己依然因你而活

才发现自己无能为力改变一切

才发现所有一切天已注定

MUET成绩

成绩出了

BAND1-->BAND2

我不开心

达不到目标

目标~>BAND3

之前的努力都是白费的

一直骄傲的我

原来也是懂得流泪的感觉

失败不是我的常客

但却常常在我非要成功的时候出现

常常把我打得无还力之手

常常让我痛彻心扉

一直以来

我总是给人信心满满的印象

但有几个能真正的懂我呢

能懂我内心的想法呢

没人会晓得我的笑容隐藏着什么

没人会晓得我的语言隐藏着什么

没人懂

只因没人懂

很多人总以为我什么都不懂

我只不过不想表现出来

并不代表我不懂

很多人总是说我很串

我只不过不像人发现我内心的不安

并不代表我没注意你

也许我习惯了自己一个

一个人或许比较自由

一个人的旅行也是开心的

一个人的晚餐也可以丰富的

一个人对我而言也没差

反正我都是一个人